tag:blogger.com,1999:blog-78613710375754375482024-02-19T04:35:31.218+01:00TONTERIAS EMOCIONALESO cuando las emociones no nos ayudan a razonarMariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.comBlogger21125tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-25667471487239947422008-07-01T11:19:00.000+02:002008-07-01T11:26:23.894+02:00¿y si el otro "yo" me pone de los nervios?<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaua-hAO-FTyJc6b9E4Qx2eMlFJSZPyxi-ORWDxyaGsadKzh7Sr06i9TMeyIa8TozpysYmoPxBG1IxbcUhsd9GEHs0Ws2V-MbDwDMFBLNs3lSBRb944d_qRJkR4_1CxlFx2ZmA83_z-Ow/s1600-h/grito+Edvar+Munt.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5211666787709771602" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaua-hAO-FTyJc6b9E4Qx2eMlFJSZPyxi-ORWDxyaGsadKzh7Sr06i9TMeyIa8TozpysYmoPxBG1IxbcUhsd9GEHs0Ws2V-MbDwDMFBLNs3lSBRb944d_qRJkR4_1CxlFx2ZmA83_z-Ow/s400/grito+Edvar+Munt.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">EL GRITO </span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Edvard Munt</span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Este pintor y grabador noruego plasmó en este cuadro todo el conflicto interior y la angustia </span><a href="http://www.fisterra.com/human/3arte/pintura/grito.asp#imagen%20grande"></a><span style="font-size:78%;">que sentía<br /></span><br /><div align="left"><a href="http://cartasausentes.blogspot.com/"><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000099;">Cartas que nunca escribí</span> </span></a><span style="font-size:85%;">publicó el viernes pasado un precioso relato, humano, sencillo y sincero, y tambien conmovedor, sobre una parte de su yo que es una parte de todos nuestros yoes, que creo que merece la pena leer porque expresa magistralmente los conflictos que puede causar ese otro yo que sufre, que se indigna, que siente miedo o siente repugnancia, que grita y se retuerce ante la pérdida moral o material, que huye o ataca ante el miedo, que vive pegadito, en la oscuridad total del cerebro, al otro, al que interpreta, al que se hace preguntas, al que razona, al que lo explica todo, a veces bien y a veces no tan bien. </span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="left"><strong><em><br /><span style="font-size:85%;">¿Amado otro yo? </span></em></strong><span style="font-size:85%;">dice el relato, <strong><em>no creo merezcas mucho hoy, ese amor que alguna vez si, te he profesado.</em></strong></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="left"><br /><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000000;">Es el yo de las emociones que se describe </span><a href="http://www.inteligencia-emocional.org/articulos/elcerebroemocional.htm"><span style="font-size:130%;color:#000099;">aqui</span></a>. El de la supervivencia, un yo necesario al que es mejor conocer bien, educarlo y gestionarlo como si fuera nuestro propio hijo para que su comportamiento no nos duela. Un yo irracional e instintivo, un gran desconocido con frecuencia, que lo mismo odia que ama profundamente a quien debe y a quien no debe. Es el yo de las emociones más bellas y el yo de las más destructivas. El que pelea con toda su energía, el que llegaría a dar su vida por salvar la de un ser querido en peligro sin apenas pensar en sí mismo. Un yo primitivo que interpreta lo que ve en décimas de segundo, pero tambien lo que cree ver y ¡salta inesperadamente! Arrasa con todo, incluso ataca a quien más amamos. Reacciona al instante para salvarse, con amor o con ira, con miedo o con asco, a la espera de que el yo racional explique realmente lo que esté pasando cuando el instante crucial haya pasado.<br /><br />Ese yo no huye de la realidad, de lo que está pasando, pero a veces la malinterpreta, odia y ataca o se paraliza de miedo cuando no hay peligro inminente o siente repugnancia cuando no hay nada alrededor que lo envenene.</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="left">ACTUALIZACIÓN:</div><div align="left"> </div><div align="left"><strong><span style="font-size:85%;">Un bonito relato escrito por </span></strong><a href="http://www.blogger.com/Duende"><span style="font-size:85%;color:#000099;"><strong>Duende</strong></span></a><strong><span style="font-size:85%;"> complementa muy bien la trilogía iniciada por<br /></span></strong><a href="http://cartasausentes.blogspot.com/"><span style="font-size:85%;color:#000099;"><strong>Cartas que nunca escribí </strong></span></a><span style="font-size:78%;"><strong><span style="font-size:85%;"> y ayuda bastante a comprender esas "salidas inesperadas del otro "yo". </span></strong><br /><br /></span><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES">recibir actualizaciones por correo electrónico</a> </div></div><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com59tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-91043876298139590912008-05-18T11:17:00.008+02:002008-05-18T14:58:56.063+02:00Huir sentado si es huir<div align="center"><span style="font-size:85%;">"<em>Cada uno de nosotros es responsable de todos los demás" </em></span></div><p align="left"><span style="font-size:85%;">Es una frase de Dostoyevski que invita a la reflexión y la imagen de la famosa píramide de las necesidades humanas de </span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Abraham_Maslow"><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000099;">Abraham Maslow</span> </span></a><span style="font-size:85%;">viene a confirmarla en todo su significado. No estaría de más que formara parte de la educación de los niños, reeditada y al alcance de su comprensión, porque si bien los primeros escalones son obvios y resulta fácil indentificar la carencia cuando llegamos a los últimos dos tramos caben las interpretaciones y la cosa se complica un poco si nos lo aplicamos a nosotros mismos. </span><span style="font-size:85%;"></span></p><p align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjve3-Po7u9v9oIF3x1k4jLRwr-7ZpczeKodunbMXy2a3WmaeMp6ICwFDefJnBaMhNpTLjd-ZN7H_qyQlq2btIOpH28muoI0hBfIKKiyIb6k_5HfeyAJeESu26_6-ftWRuLcqR2XPaPgEA/s1600-h/piramide+de+maslow.jpg"><span style="font-size:85%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5201656394237639074" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 362px; CURSOR: hand; HEIGHT: 263px; TEXT-ALIGN: center" height="268" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjve3-Po7u9v9oIF3x1k4jLRwr-7ZpczeKodunbMXy2a3WmaeMp6ICwFDefJnBaMhNpTLjd-ZN7H_qyQlq2btIOpH28muoI0hBfIKKiyIb6k_5HfeyAJeESu26_6-ftWRuLcqR2XPaPgEA/s320/piramide+de+maslow.jpg" width="354" border="0" /></span></a><span style="font-size:85%;"> </span><span style="font-size:85%;"></span></p><p><span style="font-size:85%;">A menos que tuviéramos siempre delante un espejo en el que vernos cuando interactuamos con los demás es bastante difícil estar conscientes de la imagen que estamos dando si no podemos ver la forma en que miramos ni estamos continuamente escuchando el tono de voz que empleamos, ni nos damos cuenta de nuestro modo de caminar. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Todo esto puede resultar profundamente irritante para otras personas y cuando hay confianza es fácil que nos recriminen por estos actos involuntarios, por ese lenguaje corporal. "No me hables así" "no pongas esa cara", "no arrastres los pies, "no hagas eso", o aquello o lo otro, son comentarios, aparentemente banales, que pueden hacernos sentir extremadamente incómodos, incluso herirnos, porque frente a la opinión de otros nuestro comportamiento parece ser inadecuado y sentirse inadecuado es una sensación desagradable que cuanto menos puede causar frustración incluso a veces hostilidad manifiesta. En esta y en otras situaciones parecidas salta el conflicto. Para resolverlo uno podría aceptar los hechos como dice el quinto tramo de la pirámide y adecuar la forma de mirar, hablar, caminar, actuar, pensar, a lo que el otro espera pero eso supondría decir adiós a la propia espontaneidad y aceptar prejuicios ajenos. No parece muy práctico. Además aún suponiendo que se pudiera controlar la forma de mirar, sentir, pensar, caminar o actuar en ese preciso instante y con esa persona en particular ¿no se estaría cediendo al control que el otro pretende ejercer sobre los propios actos? </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">¿Debería uno asumir que es él quien debe controlarse y resolverlo aceptando las formas de los demás?</span><span style="font-size:85%;"> El problema es que enfrentarle con los hechos y responderle que los demás no son responsables de lo que él siente no ofrece garantías de que lo acepte y puede estar perpetuando el conflicto. </span></p><p><span style="font-size:85%;">Muchos dirán que una retirada a tiempo es una victoria, por aquello de que los que más exigen a menudo son los que menos tienen que ofrecer, pero huir presupone que uno tendría que estar siempre huyendo, o rompiendo relaciones, y eso puede resultar poco práctico o imposible. Claro que también es verdad que se puede huir sin moverse de la silla y eso nos podría acercar a las premisas de la pirámide. Bastaría con abstraerse durante unos instantes, mientras dejamos que hable, prestando atención a lo que<strong> <em>uno</em></strong> siente, manteniendo la calma si uno se percibe alterado, concentrándose en la propia respiración, incluso añadir algo de humor visualizándose bajo la ducha, o en una playa con palmeras, para rebajar los calores de la tensión. En esos segundos de concentración en el propio sentir se puede también encontrar la paciencia que permitirá seguir tratando al otro con amabilidad y cordura, o hacer caso omiso de la situación sin que se note. He visto con frecuencia que esto es suficiente para que la tensión se esfume en un instante, casi por arte de birlibirloque . </span><br /><span style="font-size:85%;">¿Alguien tiene más ideas?</span><br /><br /><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES"><span style="font-size:78%;">recibir actualizaciones por correo electrónico</span></a> </p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com35tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-64385800327048740342008-05-01T16:57:00.001+02:002008-05-13T14:22:33.813+02:00Marionetas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSd1jIurK4uKBaN185mw0i2f2vb6OtADz7LFyRjXbnOgz_CYZm32U8X57veBobjBLf09F2PSlGyaINdJ3DxuVGuJcWjsItQt_1oBERyiHp8dhA4XaqLTLHSTYuf6InafoXi-oMUmeYML8/s1600-h/20060818104832-marionetas-puppets.jpg"><span style="font-size:85%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5199136807508015426" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSd1jIurK4uKBaN185mw0i2f2vb6OtADz7LFyRjXbnOgz_CYZm32U8X57veBobjBLf09F2PSlGyaINdJ3DxuVGuJcWjsItQt_1oBERyiHp8dhA4XaqLTLHSTYuf6InafoXi-oMUmeYML8/s320/20060818104832-marionetas-puppets.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:85%;">En ocasiones cuando siento que alguien ha sido desconsiderado conmigo, o no ha tenido en cuenta mis sentimientos o los de otra persona, si creo que fue desagradable o tal vez cruel, le pido, por no exigir, que deje de hacerlo. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Otras veces ocurre al revés y es mi propia torpeza la que incita a otros a pedirme a mi que cambie mi forma de hablar o de actuar, a veces incluso de pensar. En esos momentos me viene a la mente la imagen de arriba. Unas veces soy yo quien pretende mover los hilos y otras mi papel es el de la marioneta, es el otro quien quisiera mover al muñeco para que haga lo que él cree que debe hacer. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Un buen día, no sé si fue ayer o si fue hace siglos, </span><span style="font-size:85%;">me dí cuenta de que este deseo alteraba mi paz y mi tranquilidad interior porque conseguía ofuscarme o incluso llevarme a la indignación mientras se agolpaban en mi mente mil pensamientos, cada cual más intenso, contra quien yo creía que me había puesto en ese estado, por haberme hecho sentir a disgusto conmigo misma, ya fuera por su torpeza o por la mía. Observé muchas veces como esos pensamientos generalmente se truecan en palabras, explicaciones, justificaciones y a menudo en acusaciones que acababan en tensiones e incluso en agrias discusiones. Me dieron muchos consejos para evitar tales situaciones y al final comprobé que cada cual tiene una respuesta distinta y que hay quien no tiene ninguna. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES"><span style="font-size:85%;">recibir actualizaciones por correo electrónico</span></a><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com35tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-19257340979517031522008-05-01T13:26:00.000+02:002008-05-12T12:51:09.781+02:00AgradecimientoMuchas gracias a MARÍA, mi tocayina de <a href="http://miplumadecristal.blogspot.com/"><span style="color:#000099;">Mi Pluma de Cristal</span></a>, que le ofreció este premio a este modesto y con frecuencia abandonado blog. Su pluma, cálida y humana, transmite la fuerza de las emociones positivas, su blog, sus escritos, su música, son como un dulce abrazo materno al despertar. Y no es poesía, solo hay que entrar a verlo para comprobarlo, es como esas casas a las que a uno siempre le apetece volver.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJ-O7Mp4WJ1X9GwyVj7wTXL1qTOCUnQwyvb9s14lrsFy-iKJ3kkur3mGbUsUsP6DfN4fBHQgmpl7_SeTUlGgBHqg_zepJVM4I-j_Dyc1SxwIDIIW-aQaW4cdoMdb9vgR-xtju4o1bQE0w/s1600-h/premio-full%25255B1%25255D%255B1%255D.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5199080552026372370" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJ-O7Mp4WJ1X9GwyVj7wTXL1qTOCUnQwyvb9s14lrsFy-iKJ3kkur3mGbUsUsP6DfN4fBHQgmpl7_SeTUlGgBHqg_zepJVM4I-j_Dyc1SxwIDIIW-aQaW4cdoMdb9vgR-xtju4o1bQE0w/s320/premio-full%25255B1%25255D%255B1%255D.jpg" border="0" /></a> Y muchas gracias también a <span style="color:#000000;">BOTICCARIO</span> por compartir su premio a la calidez para animarme a no olvidarme de estas "tonterías" mías y sacar tiempo para actualizarlo, aunque solo sea muy de vez en cuando. Su blog <a href="http://boticcario2008.blogspot.com/"><span style="color:#000099;">Alea Jacta est </span></a>tiene el don de hacer de lo cotidiano una nube de algodón dulce que despierta el afecto y las ganas de achuchar, siempre con una sonrisa de fondo, y aunque vaya diciendo que es "frío y reservado", se me aparece como un cultivador de las relaciones humanas y del entorno. Tiene huerto, tiene una perra y también hace referencia a "sus" hamters. Detrás de sus letras siempre veo a un ser humano a quien le gusta compartir lo que le gusta ¡y le gusta la música, no cabe duda!<br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5199083897805895970" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK2UxL_-pLk6ONRFXV5DLlbRm_itH35AF5iG5Ei5IbTwTG1XbLmNsKkum669BYeoiUC_ol0fxxBTf7YpSMTgDmYxSUfFsX00lpQU0eG12C1coYKmNXUY3sPlfiwZ7NNDzhxMfKRWYqZxM/s320/premiocalidez%255B2%255D.jpg" border="0" /><br />Por darme ánimos, y porque su blog tiene la dulzura del chocolate, quisiera dar las gracias tambien a <a onclick="" href="http://www.blogger.com/profile/11410623567021287813" rel="nofollow"></a><a onclick="" href="http://www.blogger.com/profile/05231573882597744303" rel="nofollow"></a><a onclick="" href="http://www.blogger.com/profile/05231573882597744303" rel="nofollow"><span style="color:#000099;">NORKA</span></a>, solo hay que leer su última entrada titulada <a href="http://nokinorka.blogspot.com/2008/05/le-mito.html"><span style="color:#000099;">LE MITO</span> </a><span style="color:#000099;"><span style="color:#000000;">para apreciar los valores de la persona que escribe, su sentido de la amistad y del afecto </span><span style="color:#000000;">y a</span> </span><a onclick="" href="http://www.blogger.com/profile/11410623567021287813" rel="nofollow"><span style="color:#000099;">Psikoloca</span></a> que me envuelve, probablemente sin saberlo, en sus proyectos. No hay más que leer su blog para darse cuenta de que parece entregarse al mundo en lugar de esperar que el mundo le aporte por las buenas. Mi admiración a ambas.<br /><br />Dicho esto creo que ni este ni mi otro blog , sin las personas que dedican su tiempo y su esfuerzo a compartir sus sentires en ellos, serían más que un conjunto de observaciones, que cualquiera podría hacer. Es un privilegio leeros y sinceramente creo que sin vosotros ninguno de estos premios figuraría en el lateral de este blog. Por esta razón me gustaría compartirlos con todos vosotros. Os avisaré de que están aquí esperando a que paséis a recogerlos a vuestra elección, (dado que el del esfuerzo femenino cantaría un poco en los blogs masculinos) y cuando os venga bien. Muchas gracias a todos.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES">recibir actualizaciones por correo electrónico</a><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-76526001058754820932008-04-13T13:29:00.009+02:002008-04-16T16:07:49.676+02:00¿Cuales son las verdaderas razones por las que los hombres no lloran?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrwzQfk8olOI-WnKCNP4UZkUqWd8TXn12T_MrJW9rYGxWtWXrdxPUlgF9flo8Vr8AEM4DMx3Ib3GTskq3x1s91321LlVc3XwTwNJvOGvXmGWTBInjk2QSWHj76ewSJe3Suigsl3wYmj88/s1600-h/los+chicos+no+lloran+miguel+bose.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188690992962800626" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrwzQfk8olOI-WnKCNP4UZkUqWd8TXn12T_MrJW9rYGxWtWXrdxPUlgF9flo8Vr8AEM4DMx3Ib3GTskq3x1s91321LlVc3XwTwNJvOGvXmGWTBInjk2QSWHj76ewSJe3Suigsl3wYmj88/s200/los+chicos+no+lloran+miguel+bose.bmp" border="0" /></a> <span style="font-size:85%;">Si al nacer niños y niñas lloran por las mismas razones ¿por qué un año más tarde ya se observan diferencias sustanciales entre ellos? </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Según <a href="http://www.ingentaconnect.com/content/psych/cjri/2000/00000018/00000001"><span style="color:#3333ff;">los expertos</span> </a>que observaron sus reacciones los niños aprenden muy pronto a esconder lo que sienten. A los 12 meses ya miran menos a los ojos que las niñas y se fijan más en objetos en movimientos que en los rostros humanos. También los padres les tratan de forma diferente sin percatarse de ello. Las madres hablan menos de sentimientos con sus hijos que con sus hijas (exceptuando el enfado), y el vocabulario de los chicos tiene menos palabras relacionadas con los sentimientos que el de las chicas. </span><br /><span style="font-size:85%;">Los científicos intentan encontrar respuestas a éstas y otras preguntas parecidas sobre las diferencias que caracterizan a machos y hembras de la especie humana. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Ya en la guardería, tal vez incluso en el hogar, los chicos aprenden a tragarse las lágrimas y a no mostrar miedo. Sus caritas, que antes mostraron abiertamente sus emociones como lo hacen las niñas, se vuelven menos expresivas a lo largo de los años de la escuela primaria. Cuando llegan a la vida adulta los hombres utilizan también menos palabras que las mujeres y cuando hablan en público lo hacen para marcar su superioridad, mientras que las mujeres lo hacen para atraer a otros. </span><span style="font-size:85%;">Entre amigos los hombres intercambian información sobre sus intereses, el trabajo, el deporte, los ordenadores y otras tecnologías modernas, pero no dicen mucho de lo que sienten. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">"<em><strong>Las mujeres hablan para aclarar su mente mientras que los hombres piensan primero y hablan después" </strong></em>dice el psiquiatra Mark Goulston. La razón es evolutiva, según éste y otros expertos . <strong>"De no hacerlo así correrían el riesgo de decir algo inadecuado o ridículo y ser humillados por sus congéneres, o peor aún, correrían el riesgo de ofender a otro hombre y que éste lo agrediera"</strong>, añade Goulston, autor del libro Los 6 Secretos de una Relación Duradera. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Pero ¿que es lo se esconde tras el silencio y esa máscara de estoicismo? "<strong><em>Su vulnerabilidad"</em></strong>, señala Goulston. Para sentirse más seguros a los hombres les conviene más ser cuidadosos y no hablar demasiado. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Los científicos están de acuerdo en que la mayoría de los hombres son mucho más inseguros de lo que quieren admitir y de lo que sus mujeres quieren creer. "<strong><em>Dentro de cada hombre hay un temor secreto a no ser tan competente, tan valiente o tan hombre como debería</em></strong>". dice Goulston. "<strong><em>El hombre siente que tiene que ser capaz de todo por su familia, ser capaz de enmendar todo lo que no funcione; cuando siente que no puede hacerlo, y se siente impotente, se esconde tras el silencio</em></strong>", concluye Goulston. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Según han ido cambiando las reglas sociales respecto a los géneros algunos hombre más sensibles se han atrevido a manifestar su parte más blanda pero muchos están confusos, no saben cuanta sensibilidad les conviene mostrar. "<strong><em>Las mujeres nos tienen confundidos"</em></strong>, dice uno de los participantes en uno de los estudios: "<strong><em>por un lado una mujer te puede decir que quiere que la relación sea emocionalmente abierta, y al momento quiere que tu seas su roca, su apoyo. Las mujeres quieren que hagamos esta gimnasia emocional y esa actitud nos está volviendo locos. Los hombres no hemos nacido con un manual que nos indique como ser fuertes y protectores y al mismo tiempo blanditos y emocionales</em></strong>". </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Aunque las emociones sean consideradas socialmente como cosas de mujeres todos los estudios demuestras que ellos las sienten y las describen de forma muy similar a ellas. Por ejemplo, un análisis de inteligencia emocional realizado con 500.000 adultos, demostró que los hombres eran tan emocionalmente conscientes como las mujeres y también son conscientes del estado emocional de sus parejas. En otros estudios realizados con matrimonios ellos demostraron ser tan conscientes de los niveles de estrés de su pareja como ellas, e igualmente capaces de ofrecer su apoyo. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Las investigaciones demuestran que la vida emocional de un hombre es tan rica y compleja como la de cualquier mujer, lo que ocurre es que ésta es un misterio, tanto para sí mismo como para la mujer que le ama. El motivo, dicen los científicos es que la comunicación entre el </span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Hemisferio_cerebral"><span style="font-size:85%;color:#000099;">hemisferio derecho </span></a>(<span style="font-size:78%;"><span style="font-size:85%;">no</span> </span><span style="font-size:85%;">verbal, especializado en sensaciones)</span> <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Hemisferio_cerebral"><span style="font-size:85%;color:#000099;">y el izquierdo </span></a><span style="font-size:85%;">(relacionado con el habla) </span><span style="font-size:85%;">de hombres y mujeres es diferente. La evolución ha querido que en las mujeres sea como una autopista mientras que en los hombres es como un camino forestal y la información de un hemisferio cerebral a otro viaja con mayor lentitud y dificultad, por lo que no pueden expresar lo que sienten con la misma agilidad que ellas. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">El Dr. Joshua Coleman, autor de </span><a href="http://www.drjoshuacoleman.com/"><span style="font-size:85%;color:#3333ff;">varios libros</span></a><span style="font-size:85%;"> sobre las relaciones de pareja y familiares dice que <em><strong>"la testosterona apaga los sentimientos en los hombres, que compartamentalizan e intelectualizan más. Las mujeres parecen estar más en contacto con sus emociones de forma natural, los hombres sin embargo tienen que trabajar en ello, y cuando lo hacen es un triunfo para ambas partes, porque descubren una nueva dimensión de sí mismos. Sus relaciones son más felices y ellos también".</strong></em> Hoy en día la ciencia asegura que, con la práctica, </span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Neuroplasticidad"><span style="font-size:85%;color:#3333ff;">la plasticidad del cerebro</span></a><span style="font-size:85%;"> permite que los cambios en la forma de sentir, de pensar y de actuar quede reflejada en las estructurales cerebrales. </span><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES"><span style="font-size:78%;">recibir actualizaciones por correo electrónico</span></a><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com65tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-73525322196420505842008-04-07T13:15:00.009+02:002008-04-08T20:13:27.808+02:00Enfadarse en el trabajo es aceptable para los hombres pero no para las mujeres<a href="http://www.steadyhealth.com/articles/user_files/12904/Image/AngryWoman2.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 102px; CURSOR: hand; HEIGHT: 131px" height="453" alt="" src="http://www.steadyhealth.com/articles/user_files/12904/Image/AngryWoman2.jpg" border="0" /></a> <a href="http://data2.blog.de/media/918/633918_4e16ddcdeb_m.jpeg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 110px; CURSOR: hand; HEIGHT: 107px" height="156" alt="" src="http://data2.blog.de/media/918/633918_4e16ddcdeb_m.jpeg" border="0" /></a><br />Vaya, vaya, parece que esto de la igualdad de género va a resultar más complicado de lo que pensábamos. Según un estudo de la Universidad de Yale da lo mismo que te presentes para Presidente de los Estados Unidos o para un trabajo de secretaria, si eres mujer no debes mostrar tu enfado, dice la psícologa que ha realizado no una, sino TRES investigaciones distintas, publicadas en la revista <a href="http://www.blackwellpublishing.com/journal.asp?ref=0956-7976"><span style="color:#000099;">Psychological Science</span></a>. La gente acepta, e incluso recompensa, a los hombres que se enfadan en el ámbito laboral pero ven mal que una mujer se muestre alterada y la consideran menos competente que al hombre.<br /><br />Parece ser, según estos estudios, que las mujeres solo tenemos derecho a mostrar nuestro enfado en el ámbito familiar. "Una mujer enfadada pierde nivel, sin importar cual sea su posición, dice Brescoll, que trabajó en la oficina de Clinton mientras preparaba su tesis doctoral. Durante años observó que las mujeres claramente pagan un precio por enfadarse mientras que los hombres salen favorecidos, como se ha visto además en la campaña para las elecciones primarias americanas cuando Hilary Clinton se enfadó, hecho tuvo repercusiones negativas para la candidata a la Casa Blanca.<br /><br />En los tres estudios se mostraron vídeos de actores que se entendía estaban solicitando un empleo. Se pidió a los participantes del estudio que indicaran el grado de responsabilidad que debía dárseles y la percepción que tenían de su nivel de competencia, si debían ser seleccionados por la empresa y en ese caso cuál debería ser su salario. Tanto hombres como mujeres llegaron a las mismas conclusiones. Los hombres enfadados merecían un puesto superior, un salario mayor y, además, fueron considerados más aptos para el puesto que las mujeres enfadadas.<br /><br />Sin embargo cuando los actores/solicitantes de empleo mostraron tristeza el sesgo ya no fue tan evidente y las mujeres fueron catalogadas al mismo nivel que los hombres en competencia y en categoría pero, sorprendentemente, no en cuestión de nivel salarial.<br /><br />Brescoll y su colega compararon entonces a los solicitantes del puesto que se habían enfadado con los que no mostraron emoción alguna y esta vez mostraron a los participantes vídeos en los que hombres y mujeres buscaban trabajos de menor categoría. El resultado fue nuevamente sorprendente. Los hombres enfadados eran más valorados que las mujeres, independientemente del nivel del puesto que solicitaran. Sin embargo estas disparidades desaparecieron cuando tanto ellos como ellas evitaron mostrar lo que sentían aparentado una actitud neutra.<br /><br />Finalmente en el tercer estudio se observó una actitud menos negativa hacia las mujeres enfadadas si éstas explicaban sus motivos, y sin embargo los participantes del estudio fueron más duros con los hombres enfadados si estros mostraban sentirse dolidos, quizás, dice Brescoll, esta actitud se deba a que los participantes consideran que manifestar dolor es un signo de debilidad.<br /><br />Da que pensar que en un tiempo de grandes avances culturales, científicos y tecnológicos la actitud de las personas sea tan parecida a la de los humanos más primitivos y de nuevo no puedo evitar pensar en aquello que dijo el antropólogo de Atapuerca Eudald Carbonell: <a href="http://desdelos50omas.blogspot.com/2007/11/somos-primates-poco-humanizados_1201.html"><span style="color:#000099;">somos primates poco humanizados</span> </a><br /><br /><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES">recibir actualizaciones por correo electrónico</a><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com37tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-85052320438392638452008-04-04T12:11:00.009+02:002008-04-07T14:42:15.824+02:00Libros: La Inteligencia Emocional en el Aula, de Jonathan Cohe<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR-REgZ1tJIq3yKCTe1SQyAKToVaikG3mtmxlPbTp5ypP1HTB_SV84V8uBv-msXfFmouIy73ZVMASWnQeLmdOvv0uBtFK9DDqFhQOQhjeE3P3QPROhVxVXJsMwq07FGnV0X9nsQOSg_54/s1600-h/libro-+Inteligencia+emocional+en+el+aula.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5185331705364019778" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 124px; CURSOR: hand; HEIGHT: 173px" height="202" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR-REgZ1tJIq3yKCTe1SQyAKToVaikG3mtmxlPbTp5ypP1HTB_SV84V8uBv-msXfFmouIy73ZVMASWnQeLmdOvv0uBtFK9DDqFhQOQhjeE3P3QPROhVxVXJsMwq07FGnV0X9nsQOSg_54/s320/libro-+Inteligencia+emocional+en+el+aula.bmp" width="144" border="0" /></a> Para quienes esten interesados en la alfabetización emocional en las escuelas y en el programa PATHS he seleccionado unos cuantos párrafos del libro de Jonathan Cohe <strong><em>La Inteligencia Emocional en el Aula.<br /></em></strong><br />El programa PATHS fué diseñado en 1995 como curriculum que beneficiaría a todos los niños, tanto los de desarrollo normal como los que necesitan intervenciones o viven situaciones de riesgo.<br /><br />Creíamos que la instrucción emocional y social debía ser enseñada de manera regular en las actividades diarias del ciclo escolar y que la instrucción social debía estar basada en aprendizajes previos y crecer en complejidad con los años, igual que la lectura y la aritmética. Así mismo queríamos brindar un curriculum que los maestros pudieran usar con facilidad, que los niños disfrutaran y que fuera generalizable para ser aplicado en todas las actividades de la clase y en todo el medio escolar. Finalmente queríamos incluir material para padres, a fin de que el PATHS se pudiera extender al hogar. Para alcanzar todas estas metas el programa tuvo que pasar por varias evaluaciones y mucha investigación.<br /><br />En lugar de alentar a los niños a reprimir o sofocar sus sentimientos para concentrarse exclusivamente en la cognición, se les alienta a percibir y expresar verbalmente sus sentimientos de una manera segura.<br /><br />Las emociones son parte integral de la vida cotidiana y afectan profundamente al aprendizaje de manera dinámica, independientemente de que el niño o el maestro lo sepan. Parte del valor que brinda tener conciencia de los sentimientos, la ecuación del aprendizaje reside en que permite que niños y adultos tengan mayor comprensión y mayor control de las conductas subsiguientes. Alentar la expresión de las emociones de manera controlada enriquece el proceso educativo, promueve una sana integración y mejora el ambiente de la clase. Además con el programa PATHS se ha podido demostrar que el conocimiento emocional puede ser enseñado a los<br />niños, igual que todas las otras áreas de la educación básica.<br />Los objetivos del programa incluyen entre otros:<br /><br /><ul><li>Promover la enseñanza emocional</li><br /><li>Mejorar la competencia social</li><br /><li>Optimizar el desarrollo</li><br /><li>Aliviar y prevenir la angustia emocional</li><br /><li>Prevenir problemas emocionales y de conducta</li><br /><li>Reducir los factores de riesgo relacionados con posteriores adaptaciones</li><br /><li>Mejorar el ambien en clase y las relaciones maestro-alumno </li></ul><p>El programa se ha implementado en Estados Unidos (38 estados), en Australia, Canadá, Países Bajos, Reino Unido, alcanzando a un número aproximado de 430 clases y más de 8.000 niños y parece ser que está ya traducido al español y a otros idiomas </p><p><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES">recibir actualizaciones por correo electrónico</a> </p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-51659464425468915492008-04-03T18:17:00.011+02:002008-04-07T14:42:55.378+02:00Educación emocional: escenificar el cuento de la tortugaDespués de contar <a href="http://tontosemocionales.blogspot.com/2008/04/educacin-emocional-promoviendo-el.html"><span style="color:#000099;">el cuento de la tortuga</span> </a>se inicia un juego de escenificación. Unas veces un niño será la vieja y sabia tortuga y otras la tortuguita pequeña y al día siguiente su papel será el de la tortuga profesora. De ese modo viviran el cuento desde diferentes perspectivas que les permitiran captar los puntos importantes. La primera perspectiva consiste en constatar cómo la tortuguita toma conciencia de sus sentimientos antes de llegar a poner en práctica comportamientos destructivos. La segunda, muy importante, es que aprende a hacerse responsable de sus actos al ver que si no consigue controlarse se sentirá insatisfecha. Esto forma parte del proceso de crecer y madurar. Tambien se utilizan dibujos y posters de diferentes maneras.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyHkO9f8B8sa4ZcysKBaxNCMiLQT5HcpqeY2-YkmTSjGioNwgWjoaxcErloPxXVklFoC_Oj3a6P_rnNefa0pc_FR8zyw8cOTnOpe55U1pDJKLoSJCUnBpkfIguBjWr8Qeu-UhrD_cBUo8/s1600-h/crossed+arms+4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5185079479114594866" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyHkO9f8B8sa4ZcysKBaxNCMiLQT5HcpqeY2-YkmTSjGioNwgWjoaxcErloPxXVklFoC_Oj3a6P_rnNefa0pc_FR8zyw8cOTnOpe55U1pDJKLoSJCUnBpkfIguBjWr8Qeu-UhrD_cBUo8/s320/crossed+arms+4.jpg" border="0" /></a>"Les enseñamos de formas diversas, dependiendo del contexto, dice <a href="http://www.hhdev.psu.edu/HDFS/faculty/greenberg.html"><span style="color:#000099;">Mark Greenberg</span> </a>autor del proyecto, y siempre utilizando el cuerpo, por ejemplo, colocando los brazos en forma de cruz sobre el pecho y respirando hondo. Al mismo tiempo les hacemos ver que es muy relajante y les decimos, con un guiño de buen humor, que además con los brazos en esa posición no se puede pegar a nadie".<br /><br /><br />"Desde el principio usamos tambien un sistema de recompensa, un sello en forma de tortuga, que les ponemos en la mano cuando vemos que han consiguido calmarse, porque los niños aprenden primero "desde fuera" mediante actos físicos y más tarde interiorizan esos actos en su mente".<br /><br />"Calmarse suele ser bastante difícil, de alguna manera es un poco como reprimirse y necesita del apoyo de los adultos que pueden compartir ese momento con ellos, creando complicidad y comprensión mientras se aseguran que el niño se siente mejor. La repetición de esta habilidad tan esencial debe repetirse muchas veces hasta que se ha interiorizado".<br /><br />"Simultáneamente los entrenadores enseñan a los niños a hablarse a sí mismos para controlar sus actos. La idea es sustituir el comportamiento destructivo y la reacción emocional desmesurada por el lenguage porque, asegura Greenberg, "creemos que a menos que los niños aprendan como calmarse a sí mismos cuando estan verdaderamente enfadados nada de lo que podamos enseñarles sobre desarrollo moral o sobre sentimientos cambiará mucho su comportamiento. Es por tanto la parte más crucial, tanto, asegura, que yo mismo, siendo adulto, sigo trabajando en ello". <div><br /><div>Esta técnica solo se emplea con los más pequeños, en edades comprendidas entre los 3 y los 7 años, ya que es demasiado inmadura para los más mayores y podrían sentirse rídiculos escenificándola, para ellos tenemos otras técnicas.<br /><br /><br /><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES">recibir actualizaciones por correo electrónico</a> </div></div><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-19583464388910189092008-03-26T14:15:00.018+01:002008-04-07T14:45:25.964+02:00La alfabetización emocional: el gran reto del siblo XXI<a href="http://www.rnib.org.uk/xpedio/groups/public/documents/publicwebsite/public_visautumn94-2.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 275px; CURSOR: hand" height="236" alt="" src="http://www.rnib.org.uk/xpedio/groups/public/documents/publicwebsite/public_visautumn94-2.jpg" border="0" /></a>Comentaba <a href="http://francisco-ortiz.blogspot.com/"><span style="color:#000099;">Francisco Ortiz</span> </a>en mi <a href="http://tontosemocionales.blogspot.com/2008/03/todos-somos-buenos-y-malos-todo-depende.html"><span style="color:#000099;">anterior post</span> </a>que nuestra civilización está enferma y que necesitamos buscar otras vías, quizás haciendo tábula rasa. Creo humildemente que ya las hemos encontrado y que hay lugar para el optimismo, aunque sea a largo plazo, porque las cosas de Palacio, ya se sabe, van despacio.<br /><br />Gracias a Howard Gardner y a su <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Teor%C3%ADa_de_las_inteligencias_m%C3%BAltiples"><span style="color:#000099;">teoría de las inteligencias múltiples</span></a>, entre las que se encuentra la inteligencia emocional, y a la difusión que le dió <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Daniel_Goleman"><span style="color:#000099;">Daniel Goleman</span></a>, está quedando ampliamente demostrado que si en otros tiempos la alfabetización a secas era fundamental, hoy la alfabetización emocional, la lectura y la interpretacion de las emociones propias y ajenas, es más importante que las calificaciones escolares en lengua o matemáticas, si anteponemos reducir los niveles de violencia -y un alto porcentaje de la violencia es aprendida- para que una mayoría de ciudadanos vivan en paz consigo mismos y con los demás. En suma, si queremos PAZ.<br /><br />Pero esperar que sean siempre los padres quienes eduquen las emociones de los niños es tan poco viable como esperar que lo hagan los docentes que no han sido entrenados para ello. Temo pues que necesitaremos bastante paciencia, ya que para poder enseñar a otros esas habilidades personales y sociales es necesario formar a un gran número de docentes y para formar a los docentes se necesitan otros docentes ya formados, lo que requiere una organización y una inversión considerables, además de tiempo, por parte de los gobiernos y autoridades educativas. Claro que, como demuestran las experiencias pioneras, el beneficio neto sería obtener una formación inicial y continuada para desarrollar conceptos, procedimientos y actitudes que permitieran crear un ambiente escolar positivo y estimulante en el que a través de una cooperación activa, se pudieran desarrollar el sentido de la responsabilidad -individual y colectiva- y una comunicación interpersonal eficaz.<br /><br />Para realizar todas esas actividades sería necesario además buscar formas diferentes de distribuir el tiempo y de organizar el espacio, seleccionar y utilizar nuevos materiales y, especialmente, de agrupar y coordinar a los alumnos, ya que seguirán existiendo acosados y acosadores por lo que serán especialmente importantes las actitudes y aptitudes adecuadas tanto en el trato con los niños como con sus padres.<br /><br />Otro aspecto prioritario sería el de las actividades, como las competiciones deportivas, fiestas, debates y reuniones, proyectos y talleres durante los que se pudieran implementar programas específicos para el desarrollo de la cooperación, de la <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Empat%C3%ADa"><span style="color:#666666;">empatía</span></a>, de la <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Asertividad"><span style="color:#666666;">asertividad</span></a> y de la <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Autoestima"><span style="color:#666666;">autoestima</span></a> y en los que se hiciera hincapié en la necesidad de adquirir valores personales como la autodisciplina y el autocontrol, de emociones como la ira, o de impulsos como la agresividad, junto con habilidades que faciliten la comunicación, la resolución de conflictos y la gestión del estrés, incitando con ello el respeto de las normas de convivencia.<br /><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/mQDSgVOFgdg&hl=en"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/mQDSgVOFgdg&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br />La película <a href="http://www.labutaca.net/films/15/antwonefisher.htm"><span style="color:#000099;">ANTWONE FISHER</span></a>, que éstá basada en una historia real me pareció una maravilla. Muestra como un individuo violento va poco a poco aprendiendo a conocerse y aceptarse. Denzell Washington, que la dirigió, hace tambien el papel del terapeuta que le ayuda a ver su propia bondad, a comprender su dolor y su miedo y a canalizar sus instintos agresivos. Toda una obra de arte, que como dijo Washington, <em>puede cambiar la vida de las personas.<br /><br /></em><br /><br /><br /><span style="font-size:78%;"></span><ul><li><span style="font-size:78%;">GARDNER, H. (2001): La inteligencia reformulada: las inteligencias múltiples en el siglo XXI.</span></li><li><span style="font-size:78%;">FERNÁNDEZ, I. (1999): Prevención de la violencia y resolución de conflictos. El clima escolar como factor de calidad. </span></li><li><span style="font-size:78%;">HARTUP, W. W. (1992): Having Friends, Making Friends, and Keeping Friends: Relationships as Educational Contexts. </span></li><li><span style="font-size:78%;">JOHNSON, D., y JOHNSON, R. (1999): Cómo reducir la violencia en las escuelas.<br />PERRENOUD, Philippe (2000): Construir competencias desde la escuela. </span></li><li><span style="font-size:78%;">CASTRO SANTANDER, Alejandro (2004): Cuando prevenir la violencia no basta. Ponencia Congreso Iberoamericano de<br />Violencias en las Escuelas. Brasilia 2004. UCB/UNESCO. </span></li><li><span style="font-size:78%;">CASTRO SANTANDER, ALEJANDRO : Desaprender la violencia. Un nuevo desafío educativo.<br />CASTRO SANTANDER: Analfabetismo emocional. </span></li><li><span style="font-size:78%;">MONJAS, M. I., y GONZÁLEZ, B. (1998): Las habilidades sociales en el currículo. CIDE, Ministerio de Cultura. España.<br /><br /></span><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES">recibir actualizaciones por correo electrónico</a></li></ul><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com35tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-23473854173158156072008-03-21T15:06:00.010+01:002008-03-25T18:15:47.216+01:00Todos somos buenos y malos, todo depende de las circunstanciasEl lunes pasado Roy Jimenez Oreamuno publicó en su blog un <a href="http://culturapoliticayeconomica.blogspot.com/2008/03/la-doctrina-del-shock-naomi-klein.html"><span style="color:#000099;">post</span></a><span style="color:#000099;"><a href="http://culturapoliticayeconomica.blogspot.com/2008/03/la-doctrina-del-shock-naomi-klein.html"><span style="color:#000099;">, con video incluído</span></a>,</span> sobre el libro de Melanie Klein <em><strong>La Doctrina del Shock, </strong></em>en el que <em>denuncia que el capitalismo aprovecha las situaciones de catástrofe para imponer su doctrina</em> de forma abominable.<br /><br />El jueves Franziska publicó tambien <a href="http://elnidodelpetirrojoparlanchin.blogspot.com/"><span style="color:#000099;">un post que encoge el alma</span> </a>denunciando que <em>cada quince segundos muere en el mundo una mujer, degollada, apaleada, quemada, arrojada desde un balcón o un puente, atropellada, tiroteada o ahorcada</em>. Y esos son solamente dos de mis blogamigos. En la blogosfera, y en todos los medios, encontramos cientos de denuncias o noticias parecidas que desatan un torrente de emociones que van desde el dolor, la indignación o el asco, a la tristeza.<br /><br />¿Cuanta intensidad emocional negativa puede uno soportar día tras día procedente de los medios de información antes de ser invadido por la indiferencia? No lo sé, pero según Robert M. Sapolsky, catedrático de Neurología y Biología de la Universidad de Stanford, <em><strong>pensar continuamente en posibles amenazas o desastres sobre los que no tenemos control crea situaciones de emergencia interna, ansiedad o estrés que existen para resolver emergencias reales. "El corazón late como loco -dice- porque el cuerpo se moviliza para crear la energía necesaria y pasar a la acción al tiempo que se detienen todos los procesos no esenciales".</strong></em> Si la solución del problema no depende de uno mismo todo el proceso que se desencadena en el cuerpo es un desgaste inútil. Quizás por eso muchos de nosotros simplemente evitamos seguir pensando en ello.<br /><br />Yo no puedo evitar que en esos momentos en que me enfrento a la brutalidad humana me vengan a la mente Phil Zimbardo y el <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Experimento_de_la_c%C3%A1rcel_de_Stanford"><span style="color:#000099;">EXPERIMENTO STANFORD</span></a>, los libros de <a href="http://desdelos50omas.blogspot.com/2007/11/somos-primates-poco-humanizados_1201.html"><span style="color:#000099;">Eudald Carbonell</span></a> como EL NACIMIENTO DE UNA NUEVA CONCIENCIA, <a href="http://tontosemocionales.blogspot.com/2007/12/miedos-irracionales-y-racismo.html"><span style="color:#000099;">Antonio Damasio</span> </a>y EL ERROR DE DESCARTES) y otros, que creo que me ayudan a comprender (no justificar, claro está) desde el por qué de las barbaridades de la Inquisición hasta el holocausto, o desde la Doctrina del Shock y las barbaridades de Abu Grahib hasta los malos tratos o el que una mujer impida que su hijo vea a su padre; todas ellas, para mi, "animaladas" de mayor o menor calibre.<br /><br />Exponerlas todos los días y en todos los medios implica, supongo, enfrentarse a la verdad, pero ¿no se trata solamente de una verdad a medias? ¿No consiste en ver la paja en el ojo ajeno? ¿Que garantías tenemos de no cometer las mismas barbaridades si estuviéramos en las mismas circunstancias? ¿Qué sabemos de esas circunstancias?<br /><br />Sinceramente creo que la búsqueda de la verdad, sin duda imprescindible para la evolución, pasa antes que nada por conocer la verdad propia porque <strong><em>"ahora que estamos expuestos no sólo a un holocausto, sino a muchos holocaustos en todo el mundo, vemos que TODOS los seres humanos tienen la potencialidad de ser increíblemente virtuosos, individuos generosos y respetuosos con los demás, pero también de convertirse en bestias horribles</em></strong> (Damasio) y porque<em><strong> "necesitamos liberarnos del comportamiento primate más elemental y desarrollar una forma de comportamiento inteligente en el que la cooperación y la distribución de los recursos estén por encima del individualismo"</strong></em> (Carbonell) ya que <em><strong>"aún no somos humanos"</strong></em>sino<em><strong> "primates poco humanizados"</strong></em>(Carbonell).<br /><br />Sin pasar por esa etapa de auto-conocimiento, auto-aceptación y auto-control, el clamor por la justicia global no creo que pueda ser efectivo porque, puestos en una situación límite, cada uno de nosotros podría ser capaz de "animaladas" abominables, aunque solo fuera por el sentimiento de venganza que todos albergamos, para nuestra propia supervivencia (esto se merece otro post). Un ejemplo reciente: ¿Quien incendió el piso de Barcelona que hemos visto estos días en las noticias? ¿La mujer que iba a ser deshauciada ese mismo día, quizás?<br /><br />Nadie parece saber hacia donde se dirije la humanidad pero los científicos no se cansan de repetir <em><strong>"que lo importante ahora es desarrollar la razón y olvidarse de las creencias, los mitos y los prejuicios</strong></em> <em><strong>que siguen siendo la esencia del conflicto humano, sea individual, social o político"</strong></em> (Carbonell).<br /><br />El mundo no está dividido en buenos y malos, ese es el primer prejuicio a olvidar. TODOS somos buenos y malos. Sin ese prejuicio, creencia y mito el experimento Stanford, en el que un grupo de estudiantes maltrataba conscientemente a otro, y por encargo, no habría podido desarrollarse, ni hubiera tenido que ser suspendido para evitar el sufrimiento insoportable de unos (los buenos) y las tropelías inaceptables de otros (los malos) Ver en <a href="http://www.youtube.com/watch?v=2o0Nx31yicY&feature=related"><span style="color:#000099;">YouTube</span></a> (en inglés).<br /><br /><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES">recibir actualizaciones por correo electrónico</a><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-90316475101418514302008-01-30T13:52:00.000+01:002008-01-30T16:43:46.287+01:00Las manias del cerebro y la torpeza emocional<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLS0tnUjGOW0fVnZxBN1wFLs22FaxARuoPuf8J5e_DRk-kDnmRqDtEtdvYr-XmXqHuPHTGHmBH3L__ZjIqG8PcHuuIBNRtaZ13qPJid9jdxCxSgQ72uxSgTGE8JtvtCyjsqcytStGG2gM/s1600-h/The+deapth+of+soul+is+not+measured+by+what+appears+on+the+surface.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5161265970900077714" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLS0tnUjGOW0fVnZxBN1wFLs22FaxARuoPuf8J5e_DRk-kDnmRqDtEtdvYr-XmXqHuPHTGHmBH3L__ZjIqG8PcHuuIBNRtaZ13qPJid9jdxCxSgQ72uxSgTGE8JtvtCyjsqcytStGG2gM/s320/The+deapth+of+soul+is+not+measured+by+what+appears+on+the+surface.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"> (tiempo de lectura: 2'08")</span><br /><span style="font-size:78%;"><br /></span><span style="font-size:78%;"></span><span style="color:#000000;"><a href="http://www.eduardpunset.es/blog/?p=109"><span style="font-size:85%;">¿Por qué tendemos a prejuzgar?</span></a><span style="font-size:85%;"> preguntaba hace algunos meses Eduard Punset en una entrada de su blog y explicaba que "gracias a la neurología, descubrimos que el cerebro utiliza gran parte de su energía para predecir, inventar e imaginar". "El cerebro -añade en otro párrafo- también nos agrupa en función de nuestros temores y quimeras" y se cuestiona "si seremos capaces de controlar esta “manía” cerebral, para evitar así respuestas irracionales e injustas hacia los demás".</span></span><br /><br /><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Esto viene a ser lo que pasó una tarde cuando un grupo de personas tomábamos café, y copa y puro, en el jardín de una pareja amiga tras una opípara comida. Repentinamente una de las invitadas a quien no conocíamos dio un salto y salió corriendo hacia el interior de la casa gritando "¡una avispa, una avispa!" </span></span><br /><br /><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">El anfitrión corrió tras ella y mientras tanto, confundidos, cada uno (pre)juzgó la situación a su antojo concluyendo más o menos al unísono que era una reacción "muy rara". "Alguna razón habrá" comentó alguien. En mala hora porque algún contertulio se sintió invalidado en sus apreciaciones y la respuesta fue contundente: </span></span><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000000;">"Da igual que la haya, no deja de ser una respuesta muy histérica a una situación banal. Es normal que haya avispas en un jardín". </span>"Puede que así sea, insistió de nuevo nuestro amigo, pero esa histeria podría ser una respuesta a algo que desconocemos. Los humanos somos como un iceberg, solo se ve la parte que no está sumergida en el agua". </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Recordé entonces la imagen y su mensaje: "La profundidad de un alma no se mide por lo que aparece en la superficie". </span><span style="font-size:85%;">Poco después nos explicó el anfitrión que la reacción se había producido porque se trataba de una persona alérgica a la picadura de avispa. Aún así los comentarios continuaron en el mismo tono: "No hacía falta tanto histronismo". </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Todo quedó finalmente aclarado cuando pacientemente nuestro anfitrión nos dijo que esa mujer necesitaba llevar siempre consigo un pequeño kit para inyectarse epinefrina si le picaba una avispa y que al verla se dió cuenta de que se lo había dejado en casa. Su reacción de terror inicial estaba relacionada con el peligro que corrió la primera vez que sufrió un picotazo, cuando aún nadie sabía que era alérgica, y estuvo a punto de morir. </span><span style="font-size:85%;">Este hecho no detuvo a quien pensaba que la reacción estaba fuera de lugar, que sentenció: "Peor me lo pones, hay que ser torpe para olvidarse del kit sabiendo el peligro que corre". Nuestro amigo ya visiblemente irritado añadió: "Alguna razón habrá para que tu pienses así". </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">El incidente acabó pero el resto de la tarde estuvimos charlando sobre las torpezas emocionales. </span><br /><br /><span style="font-size:85%;"></span><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-80676728428136662372008-01-14T13:24:00.000+01:002008-01-20T19:43:16.759+01:00Valorarse y ser valorado<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcff4DLuczC9aOnSkIyWnme1YCgMcIx7C1KP8zD5OUcss9gAXmPYBplVqu3z0HWu-wKZayW3F4h3nGzBAsawOHvY9f0Byd7bywbXw_PcU-DLd7TV1k03ehgUj2pe8v771V0rxDw6UkZu4/s1600-h/kissing+in+the+mirror.jpg"><span style="font-size:78%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155344410437396018" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcff4DLuczC9aOnSkIyWnme1YCgMcIx7C1KP8zD5OUcss9gAXmPYBplVqu3z0HWu-wKZayW3F4h3nGzBAsawOHvY9f0Byd7bywbXw_PcU-DLd7TV1k03ehgUj2pe8v771V0rxDw6UkZu4/s200/kissing+in+the+mirror.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:78%;"> (tiempo de lectura 2'40")</span><br /><span style="font-size:78%;"><br /></span><span style="font-size:78%;"></span>Hoy en día todo el mundo habla de la autoestima, de quererse a uno mismo, de mirarse al espejo, lanzándose besos y recordándose uno mismo que "tu vales mucho nene". Tener la autoestima en su sitio parece ser una responsabilidad individual si nos atenemos a lo que leemos ¿pero es realmente así o forma parte de la interacción humana? Según la RAE el significado de la palabra valorar es "reconocer, estimar o apreciar el valor o mérito de alguien o algo" y de acuerdo con la definición del mismo diccionario autoestima es la valoración positiva de sí mismo.<br /><br />Aplicarse a uno mismo estas definiciones parece simple pero todos sabemos que valorar lo que uno es, de lo que uno es capaz y lo que uno consigue no es habitualmente sencillo, quizás porque no nos enseñaron a hacerlo. Aprendimos a convivir con ese hambre de aprecio y valoración hasta que la psicología de salón, los libros de autoayuda e Internet comenzaron a repartir consignas y mensajes a diestro y siniestro, indicando que más vale aprender rapidito a satisfacer las propias necesidades psíquicas que andar siempre con las expectativas frustradas, porque la frustración, ya se sabe, genera ira y convivir con una vara de medir que parece indicar que no se está dando la talla produce sentimientos dolorosos y el dolor también puede acabar en ira y la ira suele esconderse detrás de muchas tonterías emocionales como involucrarse en peleas en las que una victoria es una caricia de autoestima.<br /><br />Es fácil acostumbrarse a tener lo que uno necesita sin tener que salir a buscarlo. Tener hambre con dinero en el bolsillo o con el frigorífico lleno no es lo mismo que tener que buscar alimento cada vez que se siente la pulla en el estómago. La autoestima es un poco como el alimento, todos la necesitamos pero no siempre llega cuando se siente el aguijón de la necesidad. Además lo tangible, como el alimento, también es más fácil de medir. Una madre atenderá con rapidez la necesidad de comer de su niño de tres años porque tiene una idea clara del valor de la alimentación para la vida, pero quizás no reconozca o no valore del mismo modo el hambre de valoración del pequeño que ha conseguido atarse solito los cordones de los zapatos. Si satisfacer las necesidades alimenticias es vital para la vida física, satisfacer las necesidades del yo es vital para la vida psíquica.<br /><br />Los pequeños éxitos del aprendizaje pueden pasar con una mera sonrisa, un comentario banal o incluso pasar desapercibidos, como algo que tenía que ocurrir de todos modos tarde o temprano. Ocurre que los niños oyen con más frecuencia frases como "¡que alto estás! ¡Qué guapo estas! hechos sobre los que el niño no tiene control alguno, mientras que frases como ¡qué bien lo has hecho! ¡tu esfuerzo ha merecido la pena, lo has conseguido! ¡bien hecho! puede que no suenen con tanta frecuencia. La ironía es que probablemente en la intimidad los padres se congratulen de lo listo que es su vástago y compartan su satisfacción con amigos o vecinos.<br /><br />Y así vamos creciendo, buscando éxitos que se toman como hechos cotidianos "normales", sin un valor particular. Traer buenas notas a casa, aprobar, o debería decir mejor "ser aprobado", es lo que se supone que tiene que hacer un chaval. Depende de él mismo. Sin embargo comentar en familia el esfuerzo o las dificultades encontradas para llegar a esa aprobación/valoración" del maestro es quizás poco habitual.<br /><br />Con frecuencia tambien se asume como "normal" pasar por la universidad y llegar a un puesto de trabajo sin recibir más que algunos templados parabienes. Un trabajo bien hecho es lo que se espera de uno ¿por qué tendría que ser tema de parabienes cumplir con la obligación? Tanto es así que cuando éstos llegan con frecuencia ni siquiera sabemos como responder. Un "gracias" entre dientes, o un "no tiene importancia", suele ser lo único que se nos ocurre porque no estamos acostumbrados a la valoración y el elogio por nuestras acciones, más bien al contrario, partimos de la base de que más nos vale hacer las cosas no solo bien, sino mejor que bien, porque se ha corrido la voz de que en la empresa nadie es imprescindible, lo que en realidad es mentira, como explica Ivan Lasso en su post titulado <a href="http://todoestadicho.blogspot.com/2008/01/lo-del-barco-y-los-pasajeros_13.html"><span style="color:#000099;">Lo del barco y los pasajeros</span></a>.<br /><br /><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES"><span style="color:#000099;">recibir actualizaciones por correo electrónico</span></a><br /><a href="http://technorati.com/claim/zhs239gjkc" rel="me"><span style="font-size:78%;color:#ffffff;">Technorati Profile</span></a><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-46103256292098254102008-01-04T15:14:00.000+01:002008-01-04T18:36:39.839+01:00De todas las posibilidades para relajarse ¿cual eliges?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDoJ5rbsnW9DuKp0bjLPyXzcnESi6mmx5S3WXO10kgeA0U6MtpwD3ieJ5XJmN0WLBaAu6ngMg2cfAijQ-OGeCLJhzI2DBXcRyjnkDjOJR1pB8OzLQ-MV0L52ol-FvV-cwViOolUVfwxj4/s1600-h/SantaJogging.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5151674463962179058" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="199" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDoJ5rbsnW9DuKp0bjLPyXzcnESi6mmx5S3WXO10kgeA0U6MtpwD3ieJ5XJmN0WLBaAu6ngMg2cfAijQ-OGeCLJhzI2DBXcRyjnkDjOJR1pB8OzLQ-MV0L52ol-FvV-cwViOolUVfwxj4/s320/SantaJogging.gif" width="292" border="0" /></a><br /><p>Un comentarista anónimo pregunta en el <a href="http://tontosemocionales.blogspot.com/2008/01/dime-lo-que-piensas-y-te-dir-lo-que.html"><span style="color:#000099;">post de ayer</span> </a>que se hace cuando ya se ha identificado lo que se padece. Si el estres no obedece a causa ajenas o no se reduce con las técnicas de relajación habituales siempre está la opción de consultarlo con un médico que decida si se trata de un trastorno o si son los pensamientos y las emociones los que tienen la capacidad de cambiar la forma en que responde el cuerpo, como dice <a href="http://tontosemocionales.blogspot.com/2007/12/dime-lo-que-piensas-y-te-dir-lo-que.html"><span style="color:#000099;">Robert M. Sapolski. </span></a></p><p>Si no tenemos que preocuparnos de resolver situaciones de emergencia, como el hambre o el peligro, lo importante es que el pensamiento no se desboque y actue por su cuenta. Hay varios tipos de técnicas de relajación, todas muy trilladas, pero son las que funcionan, porque lo esencial para reducir el estrés es producir endorfinas. La propia W<span style="color:#000099;"><span style="color:#000000;">ikipedia</span></span>, en su entrada sobre estos <span style="color:#000000;">opiáceos,</span> ya ofrece una <span style="color:#000000;">larga lista</span> de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Péptido_opioide"><span style="color:#000099;">ideas para estimularlas</span></a>, de acuerdo con los consejos de expertos, entre las que se puede elegir lo que mejor se adapte a las circunstancias personales.</p><p>Todo sirve, pero especialmente relativizar<strong> </strong>en lo posible las situaciones negativas que van surgiendo y concederle mayor importancia a lo que hay de positivo en la vida de cada uno, o el truco de la botella medio vacía o medio llena; también muy trillado, ya lo sé, pero es que al observar con atención la lista que ofrece wikipedia uno se imagina a esa gente que arriesga su vida en una patera para lograr llegar a un país desarrollado en el que encontrar trabajo. ¿Cómo decirles que para aliviar el estrés nosotros tratamos de recordar situaciones placenteras, hacemos yoga, tai-chi, meditación, "footing", o nos vamos al gimnasio, o mas chistoso aún, vamos a cursos de risoterapia, todo ello para producir endorfinas? ¿Que pensarán ellos de esta situación de nuestro idealizado mundo de abundancia?</p><br /><p><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES"><span style="color:#3333ff;">Recibir actualizaciones en mi bandeja de entrada</span></a><span style="color:#3333ff;"><br /></span><a href="http://feeds.feedburner.com/blogspot/Qpzx" type="application/rss+xml" rel="alternate"><span style="color:#3333ff;">Subscribirse a Observando</span></a></p><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-78813609444392159312008-01-03T12:25:00.000+01:002008-01-04T17:55:50.962+01:00Dime lo que piensas y te diré lo que padeces IV<span style="font-size:130%;"><strong>Los síntomas más habituales de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">estrés</span>:</strong></span><br /><br />1.- <strong>Cognitivos:</strong><br /><ul><li>Problemas de memoria </li><li>Indecisión </li><li>Incapacidad para concentrarse</li><li>Dificultad para pensar con claridad</li><li>Dificultades para juzgar las situaciones <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">realísticamente</span></li><li>Ver únicamente los aspectos negativos</li><li>Pensamientos rápidos y desordenados </li><li>Preocupación constante</li><li>Pérdida de la objetividad </li><li>Temores que se anticipan a los acontecimientos</li></ul><p>2. <strong>Emocionales</strong></p><ul><li>Mal humor</li><li>Agitación </li><li>Intranquilidad </li><li>Irritabilidad ("saltar" por cualquier cosa)</li><li>Impaciencia </li><li>Incapacidad para relajarse </li><li>Sensación de tensión, nerviosismo </li><li>Sensación de falta de control sobre las situaciones</li><li>Sentimientos de soledad o aislamiento </li><li>Depresión o tristeza profunda<br /></li></ul><p>3. <strong>Físicos</strong></p><ul><li>Dolores de cabeza o de espalda </li><li>Tensión muscular </li><li>Diarrea o estreñimiento </li><li>Nauseas y/o mareos </li><li>Insomnio</li><li>Dolor en el pecho, pulsaciones rápidas </li><li>Pérdida o aumento de peso </li><li>Problemas de piel, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">eczemas</span> y similares</li><li>Dolores de cabeza</li><li>Pérdida del apetito sexual</li><li>Catarros o infecciones localizadas</li></ul><p><br />3.- <strong>Del comportamiento</strong></p><ul><li>Comer más o comer menos de lo habitual</li><li>Dormir más o menos de lo habitual</li><li>Aislarse de otras personas</li><li><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Postponer</span> las tareas o evadir responsabilidades</li><li>Beber, fumar o usar drogas para relajarse</li><li>Desarrollar hábitos nerviosos (morderse la uñas, pasear cual oso enjaulado)</li><li>Rechinar los dientes o tensar la mandíbula </li><li>Excederse en algunas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">actividades</span> (el ejercicio, las compras, etc.)</li><li>Reaccionar <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">desproporcionadamente</span> a problemas inesperados </li><li>Buscar pelea, discutir <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">acaloradamente</span>, entrar en conflictos</li></ul><br /><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES">recibir actualizaciones por correo electrónico</a><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-90574721090514865652007-12-31T12:13:00.000+01:002008-01-03T13:11:34.934+01:00Dime lo que piensas y te diré lo que padeces (III)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXDLfPlpjXk3wvd2VRkQJgur4IYGYBaF219UEQVX1JuAtFH_5aP8jvVu1-u1oUYZ0cRTnIOZiR-4cEEd2ue0L99IzrX8riveblIdyibSIiMZYJsS84KPFx-4tyyWRfXlsjCiCnditt8aw/s1600-h/definition-stress-lg.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5150094066321106274" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXDLfPlpjXk3wvd2VRkQJgur4IYGYBaF219UEQVX1JuAtFH_5aP8jvVu1-u1oUYZ0cRTnIOZiR-4cEEd2ue0L99IzrX8riveblIdyibSIiMZYJsS84KPFx-4tyyWRfXlsjCiCnditt8aw/s400/definition-stress-lg.gif" border="0" /></a> CURVA DE LA FUNCION HUMANA<br /><br />La ilustración anterior muestra cómo en la primera fase del estrés, la situada a la izquierda de la línea de puntos, referida al estrés "bueno", la productividad aumenta de forma consistente. El cuerpo y la mente están en un estado de "iluminación" durante el cual se resuelven los asuntos con efectividad. Tanto en el trabajo como en la vida cotidiana aumenta la productividad de forma ascendente y sin grandes brusquedades.<br /><br />Sin embargo al llegar a la cima de la línea de puntos, ( THE HUMP), que es diferente en cada individuo, aparece un descenso súbito e imparable si las circunstancias o los mecanismos de defensa no cambian . Así comienzan a aparecer los síntomas negativos, primero el cansancio, después los problemas de salud y finalmente, si no se aplican correctores, llega el "breakdown", el punto de ruptura en el que ya no se puede "dar más de sí", cuando los síntomas de ansiedad pueden pasar a ser síntomas de depresión y la mente se encarga de obligar al cuerpo a abandonar la lucha.<br /><br />Es durante este periodo de "bajón" cuando a los síntomas de estrés se añaden las consecuencias de las "tonterías emocionales" que se cometen por el mero hecho de "descargar en otros" algo de la tensión subyacente, que mencioné en el primer post, o por aislarse para evitar enfrentar los problemas. El cuerpo y la mente han estado todo el tiempo preparados para optar por las únicas opciones que la naturaleza ofrece: la respuesta "lucha/huida", que tiene como resultado reacciones cognitivas, emocionales, físicas y del comportamiento: los llamados síntomas de ansiedad o estrés.<br /><br />En estas circunstancias hace falta coraje para cambiar las cosas que se pueden cambiar, serenidad para aceptar lo que no se puede cambiar y sabiduría para distinguir la diferencia. Conocer los síntomas propios del trastorno puede ser el primer paso para enfrentarse a él con coraje y sabiduría. La serenidad suele ser la deseada consecuencia.<br /><br />En el próximo post estarán todos, después veremos las diferentes técnicas que utiliza la gente para relajarse.<br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">American Institute of Stress</span><br /><br /><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES"><span style="color:#000099;">recibir actualizaciones por correo electrónico</span></a><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-35985526468500618862007-12-23T13:22:00.000+01:002008-01-03T13:10:41.717+01:00Dime lo que piensas y te diré lo que padeces (II)<strong><em>Una forma de aliviar el estrés, que los animales han utilizado desde siempre, es pasárselo a otro. En el mundo humano moderno también lo observamos en todos los ámbitos, desde la familia, hasta el trabajo y los amigos.<br /></em></strong><br />Tomar conciencia del propio estrés, averiguar sus causas y gestionarlo sanamente sería entonces el primer paso para re-equilibrarse y evitar sobrecargar a otros. Esto pasaría por averiguar si lo que está provocando el estrés es evitable o no. Pensar continuamente en posibles amenazas o desastres sobre los que no tenemos control crea situaciones de emergencia interna, ansiedad o estrés que existen para resolver emergencias reales. "<em>Más que en el resto de <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1MqtqXpiCZg5xBmWmq_qMCatoxH-QpnZo0I7txWIkHB8zxjS7D8YKWRWmnmRBDTI9CYc3-OjxqIvfOvycV4LJL9Fs09mwx540F8eWIaxcMW8PdQDBEJgEtM7q435zCq7gse5O9RzUemk/s1600-h/zebras.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5147173879401850178" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1MqtqXpiCZg5xBmWmq_qMCatoxH-QpnZo0I7txWIkHB8zxjS7D8YKWRWmnmRBDTI9CYc3-OjxqIvfOvycV4LJL9Fs09mwx540F8eWIaxcMW8PdQDBEJgEtM7q435zCq7gse5O9RzUemk/s320/zebras.jpg" border="0" /></a>las especies, la respuesta de estrés del primate puede venir provocada no por un suceso concreto, sino por una mera prevención. Ante una apreciación certera ("estoy en una calle oscura y desierta; debo prepararme para correr"), una respuesta de estrés preventiva se adaptará muy bien a las cir­cunstancias. Pero cuando un primate, sea humano o no, cree crónica y erróneamente que está a punto de sufrir un daño, queda sometido a la neurosis, la ansiedad y la paranoia",</em> dice Robert Sapolsky.<br /><br />Si la solución del problema no depende de uno mismo todo el proceso que se desencadena en el cuerpo es un desgaste inútil. "E<em>l corazón late como loco</em> <em>porque el cuerpo se moviliza para crear la energía necesaria y pasar a la acción al tiempo que se detienen todos los procesos no esenciales"</em> indica este neurólogo.<br /><br />La naturaleza decide dejar para otro momento más propicio la ovulación, la creación de esperma, el crecimiento o cualquier otro proyecto a largo plazo; lo importante es salir del estado de emergencia. "<em>Llegar a la pubertad se deja para otro día, </em>dice Sapolsky<em>, no hay que pensar en crecer, la digestión puede esperar, los anticuerpos ya se crearán esta noche...si es que se llega a la noche"</em> y ha pasado la situación de peligro<em>,</em> que no olvidemos sobrevino a través del pensamiento y no, por ejemplo, porque nos sentimos amenazados por un grupo de jóvenes violentos o viéramos peligrar nuestro patrimonio. "S<em>omos unos primates muy sofisticados psicológicamente, y podemos generar la misma respuesta de estrés simplemente al pensar, al crear un estado psicológico</em>".<br /><br />¿Pero qué acción es la que se requiere cuando nos sentimos amenazados y nos asusta o nos indigna lo que sucede a nuestro alrededor? A veces ninguna que podamos tomar individualmente. Las cosas del mundo siguen girando y parece que nos han dejado fuera, solo con la posibilidad de pensar en ello.<br /><br />Cuando creemos que no podemos hacer nada, que la situación está fuera de nuestro alcance por un motivo u otro pero seguimos pensando en situaciones límite, tomaremos el camino más primario dice Sapolsky: "<em>hacer que alguien se estrese y que se sienta mal: desplazar la agresión al otro</em>".<br /><br />"<em>Una de las mejores cosas que puede hacer un animal estresado para reducir la ansiedad –</em>somos animales racionales pero lo hacemos igual que los irracionales- <em>es hacer que alguien se estrese y se sienta mal"</em>, desplazando la agresividad que sentimos hacia otros. <em>"Esto está muy bien documentado, desgraciadamente es una repuesta para soportar el estrés, y es una respuesta que hace que el mundo sea mucho peor. Mucha gente evita tener úlceras haciendo que otros las tengan". </em><br /><br />Las circunstancias en las que vivimos nos afectan individualmente. Por ejemplo, dice Sapolsky, <em>"En cuanto hay un periodo de recesión económica, hay un incremento del abuso a menores, hay más violencia de género, hay más “estoy de mal humor, estoy estresado, tengo que encontrar a alguien más pequeño que yo a quien pasárselo”. Desgraciadamente esto es algo muy típico de los primates". </em><br /><br /><em>Próximo post: Síntomas y enfermedades del estrés</em><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES"><br /><span style="color:#3333ff;">recibir actualizaciones por correo electrónico</span></a><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-70130158828268507012007-12-17T22:52:00.001+01:002008-05-20T09:46:04.202+02:00Dime lo que piensas y te diré lo que padeces (I)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj25JF_sQvvXkM3HEl5yqLBsOCPn4wS-kSN-766CYMOV1Cbu4jhmpg4bwzXgi_ZoPRxUv5X0Yd2PxOIpDW2W45dV4anywqqUnJ4eknSfLTDLur-ERXv2zjo3nBKu5EUnCRg1Irtr0F2V1A/s1600-h/sapolsky2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5145063538631025954" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj25JF_sQvvXkM3HEl5yqLBsOCPn4wS-kSN-766CYMOV1Cbu4jhmpg4bwzXgi_ZoPRxUv5X0Yd2PxOIpDW2W45dV4anywqqUnJ4eknSfLTDLur-ERXv2zjo3nBKu5EUnCRg1Irtr0F2V1A/s200/sapolsky2.jpg" border="0" /></a> Es lo que parece decirnos Robert M. Sapolsky, catedrático de Neurología y Biología de la Universidad de Stanford, y autor de "<a href="http://www.archivodenessus.com/rese/0361/">Memorias de un Primate</a>". Podemos influir en el funcionamiento de nuestro cuerpo mediante el pensamiento, la memoria y las emociones. En nuestro mundo es poco probable que muramos de enfermedades como la viruela, la malaria, la fiebre amarilla o similares, dice, lo habitual es morirse de enfermedades occidentales, en las que el cuerpo se deteriora durante siete u ocho décadas, y que aparezcan la hipertensión, el cáncer o cualquier otra patología de nuestro entorno.<br /><br />Nuestra forma de pensar no es relevante con la enfermedad contraída sino con la manera en que el cuerpo la gestionará. "Cuando entramos en el terreno de los primates inteligentes y sociales como nosotros, entramos en un ámbito en el que el pensamiento y las emociones tienen la capacidad de cambiar, y drásticamente, el modo en el que nuestro cuerpo funciona y responde.<br />La medicina actual entiende que esta capacidad resulta crucial para definir quién se mantendrá sano y quién se pondrá enfermo."<br /><br />Cada vez que a alguien se le ocurre pensar " ¡oh Dios me voy a morir!" como quien piensa "!Cielos se me olvidó pagar la factura de Gas Natural, me quedaré sin calefacción!" es como decirle al cuerpo exactamente lo que tiene que hacer: tomar medidas urgentes para no morirse o salir corriendo a pagar el gas. En ambos puntos de esta escala de valores habrá un grado de estrés que variará en función del peligro al que estemos sometidos y a las emociones que suscite.<br /><br />Pasamos media vida pensando en cosas sobre las que nada podemos hacer pero que tienen los mismos consecuencias, según Sapolsky, que si estuviera ocurriendo algo que puede tener un efecto negativo, o incluso nefasto, en nuestras vidas. Es una tontería emocional. En la segunda parte de este post Sapolsky ofrece más ideas.<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://tu.tv/tutvweb.swf?kpt=aHR0cDovL3R1LnR2L3ZpZGVvc2NvZGkvci9lL3JlZGVzLTQ0My1lbC1hbW9yLXRhbWJpZW4tZXN0YS1lbi1lbC1jZS5mbHY=&xtp=153312"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://tu.tv/tutvweb.swf?kpt=aHR0cDovL3R1LnR2L3ZpZGVvc2NvZGkvci9lL3JlZGVzLTQ0My1lbC1hbW9yLXRhbWJpZW4tZXN0YS1lbi1lbC1jZS5mbHY=&xtp=153312" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><a href="http://www.tu.tv"><img src="http://www.tu.tv/img/tranparente.gif" alt="www.Tu.tv" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1434706&loc=es_ES">recibir actualizaciones por correo electrónico</a><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-69192785382689190342007-10-23T16:46:00.000+02:002008-01-03T13:06:00.430+01:00Las tertulias marujiles tambien podrían educar un pocoHoy hemos vuelto a tener noticia de un acto de violencia injustificada. ¿Un caso de analfabetismo emocional o de alguna patología? Probablemente no lo sabremos nunca. Un chaval en el metro de Barcelona, Sergi Xavier M. M, reacciona ante la mirada reprobadora de una joven que oyó sus comentarios racistas mientras hablaba por el móvil, y decide darle una paliza. La agresión fué captada por la cámara del metro, en la que se aprecia tambien que nadie se movió.<br /><br />La primera reacción, la de las emociones más primarias, es la indignación. Indignado debía estar tambien un pasajero cercano que observó la paliza, incluyendo la patada en la cara y el manoseo humillante del pezón izquierdo. Poco pudo hacer. ¿Atacar? Difícil. El joven enfurecido era mucho más grande que él y hubiera acabado hecho papilla. ¿Salir corriendo? Imposible, el tren estaba en marcha. Solo quedaba la opción de quedarse "tieso" y esperar. Los comentaristas de los medios lo reconocieron enseguida, evitándole la vergüenza pública y la humillación personal, aunque seguramente siempre le quedara la duda al pobre. Si le hubieran enseñado en el colegio el funcionamiento de las emociones primarias quizás se hubiera evitado que tuviera sentimientos de cobardía.<br /><br />Lo útil, lo verdaderamente útil, es que alguno de los que dieron la noticia en los corrillos de la TV matinal nos hubiera informado del trabajo científico que se está realizando, y que está por todas partes en internet, en lugar de sentarse a juzgar la morbosa situación en plan tertulia, repitiendo el vídeo de forma casi compulsiva.<br /><br />El tema lo trató no hace tanto tiempo Ramon Jaúregui en el diario El Mundo : <strong>"A los violentos no se les debería definir como «criminales», «pecadores» o «malnacidos",</strong> decía.<br /><br />Antes que Jaúregui lo había dicho Emile Coccaro, catedrático de Psiquiatría de la Universidad de Chicago, y autor del libro <strong>El cerebro del violento</strong>, que fué quien realizó los primeros estudios con voluntarios utilizando el fármaco fluoxetina: <strong>"Una vez que establecimos que existía una relación entre la serotonina neurológica y la agresividad impulsiva, se vio que cuando se tiene un bajo nivel de actividad de la serotonina es posible tener agresividad impulsiva".</strong><br /><br />Pero no todo el mundo responde de la misma forma a este tipo de experimentos. Algunos necesitan otro tipo de tratamiento en el que se incluya tambien el aprendizaje: <strong>La mejor manera de tratar a estas personas es con una combinación de un tipo de psicoterapia – que llamamos gestión de la ira – y una terapia con fármacos", </strong>dice Coccaro.<br /><br />Antonio Damasio, neurólogo portugués y catedrático de Neurociencia y Neurología de la Universidad del Sur de California, Premio Príncipe de Asturias, sintetiza la situación del conjunto de los violentos: "<strong>No podemos hablar (...) tomando en cuenta un sólo factor, o una causa: ya sea un fallo en la cultura y la sociedad, o un fallo en la educación, o un fallo en el cerebro; ya sea causada por los genes al crear un mal circuito o causada por daños en el cerebro. Realmente tenemos que pensar en la violencia como un resultado, que se produce en circunstancias específicas en un contexto dado, en individuos que tienen un cierto historial de desarrollo, y en individuos que también tiene una larga historia evolutiva tras de sí: porque en tanto que seres humanos no acabamos de nacer hace un instante, tenemos toda una historia evolutiva detrás nuestro</strong>"<br /><br />Y de esta historia evolutiva ¿que sabemos? En realidad poco, aunque afortunadamente ya empieza a darse en algunos centros de enseñanza secundaria algo de información sobre la configuracion del cerebro humano, como podemos ver en esta lección de un instituto de enseñanza secundaria: <a class="l" onmousedown="return clk(this.href,'','','res','7','&sig2=FWZ9CObsiy4Eu1OII6nBjA')" href="http://www.profes.net/rep_documentos/Monograf/descubre_tus_tres_cerebros.pdf"><span style="color:#6633ff;">Descubre tus tres cerebros</span></a>.<br /><br />Necesitamos acabar con el analfabetismo emocional, al menos mientras continúa la investigación sobre posibles alteraciones de la química cerebral porque "<strong>para alcanzar la competencia social, es necesario que a las habilidades sociales se les otorgue su horario, se las planifique y evalúe como a otras áreas curriculares"</strong>, dice Alejandro Castro en la Revista Iberoamericana de Educación.<br /><br />Mientras distinguimos a los enfermos de los sanos podríamos al menos educar las emociones para tratar de evitar situaciones sociales tan confusas como la que ha creado Sergi Xavier M. M.<br /><br />Lectura recomendada:<span style="color:#3333ff;"> <strong><a href="http://www.ucm.es/info/pslogica/mente/cap5.htm"><span style="color:#6666cc;">La mente inteligente</span></a></strong></span><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-77284243635960381502007-10-14T17:11:00.000+02:002008-01-03T12:59:32.595+01:00¿Cual será el coeficiente de inteligencia emocional del Dr. James D. Watson?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXnuC58NtoRvDkC8-UZ4NNpQLpXkWsIeMf8Zmk15qthZjtxqvs68NZU4CrRjlrLh_xNyde7UxWx9FTQfn-BaTdQ3OeYH0DbwLvO4_cyvShRNp0uPrTY-Oabi6GWejgGmL_UpVW9lwlhFo/s1600-h/180px-James_Watson.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5122673294242347778" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXnuC58NtoRvDkC8-UZ4NNpQLpXkWsIeMf8Zmk15qthZjtxqvs68NZU4CrRjlrLh_xNyde7UxWx9FTQfn-BaTdQ3OeYH0DbwLvO4_cyvShRNp0uPrTY-Oabi6GWejgGmL_UpVW9lwlhFo/s320/180px-James_Watson.jpg" border="0" /></a><br /><div><span class="”fullpost”">¡Estamos de fiesta! Nos ha salido un tonto emocional con <strong>Premio Nobel</strong> que nos va a quitar los complejos a todos, segun publica el <a href="http://entertainment.timesonline.co.uk/tol/arts_and_entertainment/books/article2630748.ece"><strong><span style="color:#000099;">Sunday Times</span></strong></a>. </span><span class="”fullpost”">Este personaje, el Dr. James D. Watson, biólogo y zoólogo, lo ganó por su trabajo sobre el DNA en 1962 y es el mismo que ahora ha declarado <a href="http://www.elpais.com/articulo/sociedad/genetista/James/Watson/afirma/inteligencia/igual/todas/razas/elpepusoc/20071017elpepusoc_1/Tes"><span style="color:#000099;"><strong>que los negros son menos inteligentes que los blancos.</strong></span></a><strong> </strong>Naturalmente ha habido reacciones de un punto al otro del universo, incluyendo, por supuesto, las de la comunidad científica. </span><br /><span class="”fullpost”"></span><br /><span class="”fullpost”">Tal vez se trate de un reaccionario cargado de prejuicios o tal vez no, pero lo que si es probable es que tenga un coeficiente de inteligencia emocional bajito porque no es la primera vez que mete la pata por su provocadora forma de expresarse. En 1996 durante una cena en el Lincoln College de Oxford se dirigió a su vecina de mesa, directora de un gran internado femenino y le dijo: "Estoy buscando a algunas chicas". Es de imaginar la cara que debió poner la señora hasta que se aclaró el embrollo producido por sus palabras. En realidad lo que buscaba el octagenario padrino del DNA era un par de estudiantes, un chico y una chica, que estuvieran dispuestos a trabajar con el durante un año en su laboratorio de Cold Spring Harbour. El semblante de la directora cambió radicalmente y tras esta explicación la conversación continuó por los derroteros apropiados. </span><br /><span class="”fullpost”"></span><br /><span class="”fullpost”">Parece evidente que sus escasas habilidades inter-personales le han puesto en el brete en el que ahora se ve, incapaz incluso de salir al paso de sus propios comentarios. Simplemente no está disponible para ello, lo cual a mi modo de ver, es un dato importante porque por fin tenemos una prueba feaciente y pública de que con una inteligencia emocional subdesarrollada todos los demás logros, incluso el Nobel, pierden valor. </span><br /><br />Y en todo caso ¿que hace este Premio Nobel conocido por su incapacidad para morderse la lengua, que además teme resultar aburrido, escribiendo un libro titulado "Evita Aburrir a la Gente", en el que se menciona la inteligencia inferior de los negros? ¿No os resulta un tanto descabellado? ¿Os comprariais el libro?</div><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-50810572768172394002007-10-11T17:07:00.000+02:002008-01-03T13:25:29.724+01:00¿Psicópatas o carentes de educación emocional?Hay que tener una <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Inteligencia_emocional"><strong><span style="color:#3333ff;">inteligencia emocional</span></strong></a> cero para colgar un vídeo casero de uno mismo en YouTube cantando una canción rapera que indica con pelos y señales como destruirían su pequeña ciudad natal y como matarían a la mayoría de los policías locales. Todo ello en un país, Estados Unidos, que vive cada dos por tres situaciones como la de la matanza de Columbine en 1999. Los dos jóvenes "héroes" han sido identificados y arrestados.<br /><br />Más cerca de casa hemos visto en los medios estos días a otros tontos emocionales del mismo estilo, pero con peor pronóstico si cabe porque estos se dedican a maltratar a personas en inferioridad de condiciones, enfermos mentales, drogadictos, mendigos o incluso homosexuales, para pasarlo bien.<br /><br />"Pasarlo bien" es la frase más utilizada en estos casos, pero en realidad ¿lo estan pasando bien o estan dejando de pasarlo mal? Es de suponer que en esos momentos estos individuos se sienten superiores, incluso orgullosos de su hazaña ¿por qué colgarían el video de los hechos si fuera de otro modo?<br /><br />Si necesitan de ese tipo de actos carentes por completo de empatía ¿como se sienten el resto del tiempo?<br /><br />¿Estaran bajo los efectos de algun estimulante que les aturda sus sentidos o tal vez estan siendo ellos mismos castigados de tal modo que no hayan llegado a descubrir jamás la existencia de la <a href="httphttp://es.wikipedia.org/wiki/Empatía://"><strong>empatía</strong></a> con la que nacieron?<br /><br />¿Debería la escuela identificarlos y hacerse cargo de su educación emocional?<div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7861371037575437548.post-84046463567477424462007-10-11T13:08:00.000+02:002008-01-03T12:55:04.470+01:00De listos y tontos<span class="”fullpost”">La expresión "<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Inteligencia_emocional"><strong><span style="color:#000099;">inteligencia emocional</span></strong></a>" entró por primera vez en el campo de la psicología en 1990 de la mano de los investigadores Peter Salowey y John D. Mayer que la definieron como "la capacidad de percibir los sentimientos propios y los de los demás, distinguir entre ellos y servirse de esa información para guiar el pensamiento y la conducta de uno mismo".<br /><br />Fué sin embargo Daniel Goleman quien la popularizó cinco años más tarde, a traves de su libro del mismo nombre, que alcanzó un nivel de ventas sorprendente y se mantuvo durante año y medio en la lista de libros más vendidos del New York Times. Hasta el año pasado se vendieron 5 millones de ejemplares, en 30 idiomas diferentes.<br /><br />Según Daniel Goleman la inteligencia emocional es un conjunto de habilidades que básicamente define como la capacidad de:<br /><br />-percibir las emociones de forma precisa<br />-aplicar las emociones para facilitar el pensamiento y el razonamiento<br />-comprender las propias emociones y las de los demás<br />-controlar las propias emociones<br /><br />Cabe pensar que los que no tienen esas habilidades no son inteligentes emocionales, y los que no son inteligentes, ya se sabe, son tontos. Si tienes alguna historia interesante de listos o tontos emocionales, ya sabes, me encantaría que me la dejaras aqui. </span><div class="blogger-post-footer"><a href="http://www.feedburner.com/fb/a/emailverifySubmit?feedId=1492172&loc=en_US">Subscribe to TONTERIAS EMOCIONALES by Email</a></div>Mariahttp://www.blogger.com/profile/07113596614630392315noreply@blogger.com3